La Sociedad de las Copas.

Es notorio y constante, vivimos en un país sexista, y no solamente machista.
Recuerdo que cuando mi mamá y yo ibamos a un café y pedíamos la cuenta me la traían a mi, un niño de 11 años que EVIDENTEMENTE no iba a poder pagar, y no trataba de ligarse a esa señora invitandole su café y su pastel.
Muchas veces mando a una amiga a que pida esto u otro, pero sólo si el empleado es hombre y no gay, le digo 've tu tienes chichis', y es verdad, las mujeres también gozan de ciertos beneficios.
Tanto dicen que la igualdad de género la promueve el gobierno yo digo que la igualdad de género se promueve mas en los peseros, ahí $2.50 son $2.50.
Anéctoda: una vez, no alcanzaba para el pesero, busque debajo de los cojines del sillón, y logré juntar 5 centavos que me faltaban para completar los 2.50, me subo y le digo como todos los días 'a Orizaba', avanzando ya por Nuevo León, veo que el amigo chofer empieza a lanzar una por una mismoneditas de 10 centavos por la puerta a la calle. Profunda indignación.

Siempre hay algo recurrente en mis posts

Siempre me pregunto quién es ese wey que en la prepa, cuando iniciaba un pleito, era el primero en gritar 'uuuuuuuuuuuuuuuh'en el primer empujón.
El mismo wey que, cuando el profesor se agachaba por el gis (leyeron bien, no plumón para pizarron blanco no señor, sino gis, tiza), bueno que cuando se agachaba por el gis emitía el sonido: 'mmch' a manera de 'chesqueo' mostrando su extremo mal gusto, pero de manera, digamos, pícara, jocosa, o cuando alguien decía una imprudencia gritaba el clásico 'dooooooooooh'.
Es ese mismo wey que se avienta sus poesías en el estadio, o cuando pasa una fémina con minifalda.
Él mismo es quien chifla en colectivo con todos los demás que lo siguen (inclúyome) a la policía cuando pasa en el eje central.
El mismo que con cautela, decoro y discreción, corrige los errores de los rótulos.
¿Dónde estas? ¿Quién eres? ¡Quiero conocerte!
De verdad, él ha cambiado mi vida.

Peor el Remedio...

Hay gente que simplemente es distraída, mi papá, por ejemplo, siempre se cae con cualquier escaloncito, no los ve, y anda trastabillando por ahí.
También existe el tipo de gente que le pasa todo, como una vez, un amigo pisó caca de perro, y se fue a limpiar a una jardinera con pasto, curiosamente justo en otra caca de perro.
Una vez en una fiesta me senté en un plato con pastel y me llene de merengue todo atrás, la disimulé amarrándome el suéter a la cintura.
Deste letrero no sé que sea lo peor, lo hubieran dejado sin nada, (sin el otro letrero) ya que la hoja de papel amarilla distrae y no deja ver dónde termina el filito de aluminio que nos puede rebanar un pedazo de cabeza.
O tal vez el mismo letrero habla de sí mismo, mhhh, habrá que preguntarle al autor.

Otro Post doble (son irresistibles)

Y es que simplemente hay palabras que no se dan en estas tierras, por mas que se tratan de dominar, siempre es la mejor opción (creo yo) la castellanización por la vía fonética, mas que tratar de traducir el concepto, todo con sus grandísimas excepciones
De mis recorridos por las panaderías del centro, de las cuales recomiendo mucho la Pilarica, muy buena, en López casi con Ayuntamiento y la Vasconia. Y si se quieren salvar los de la Narvarte aguas, que en Maren también se cuecen habas
¿Cuántas variaciones podrá haber en esa palabra, así como con el famoso pastel de cheescake, el pie de queso, etc.?

Mis posts cada vez son mas Largos.

Una vez, cortándome el pelo, llegó un señor de aspecto cuasiteporochesco, supongo ahora amigo del peluquero, llegó contando que se acababa de enterar que ya no iban a tirar el mercado de Michoacán para hacer un estacionamiento, sino que ahora lo harían en Nuevo León y Michoacán:
Peluquero: pero ¿en dónde lo van a poner si no hay lugar?
Cuasiteporocho: pues es que lo van a hacer mediterráneo.
Peluquero: Subterráneo será.
Cuasiteporocho: eso eso…
Yo me hice el disimulado, y es que no se que es lo que me pasa, creo que este blog ha llamado a mi vida más de estas cosas.
Bueno, pues, las palabras muchas veces tienen que ser escritas tal cual son, pero por qué nos privarán a los que ignoramos su significado.
Solamente quieren adornar sus frases y tratar de demostrarnos cuán cultos son en relación a nosotros simples analfabetas funcionales (que funcionan dentro de la sociedad, a pesar de apenas malsaber leer y escribir).

Hotel Dulce Hotel.

No le tomé foto, pero entre Xalapa y el puerto de Veracruz hay un hotel que en su fachada muestra la leyenda '60 pesos la noche o un rato'.
Una vez también vi un hotel (claro corrían los noventas) llamado Lewinsky.
Dentro de esta colección también estan el Hotel Villa Cariño, Posada del amor, y muchos otros jocosos nombres.
Tienden todos estos hoteles a tener fachadas "mudéjar" o cualquier potpourrí de estilos con tal de tener cúpulas, torreones y entradas rimbombantes.
Se anuncian tarifas de a un ratito o por un día, por cierto, me sorprendió una vez en la horrorosa Cd. del Carmen, un letrero en un hotel, austero pero decente, que decía 'no se admiten huéspedes sin equipaje'.
Desventaja de tener un hotel d una sola planta: se confunde la clientela.
Ahí por Calzada de Tlalpan, en un tramo se encuentra un compendio de nombres de hoteles dignos de una ruta de tren italiano, el hotel Via Veneto, hotel Venecia, salta a Nueva York con el hotel Saratoga y luego a España con las villas y suites Aranjuéz.
En la imágen un hotel en Tenosique.

De Vuelta a los Ideogramas

Imágenes sintetizadas como las de los monitos femenino y masculino (esos rígidos en 'firmes' y uno con un tronco piramidal), o como el guión humeante que nos dice que no se puede fumar, sirven para ahorrarse un texto explicativo que sería mas tedioso e incluso dentro de las fronteras de los idiomas.

Sin embargo con el poder de abstracción del cual gozan nuestros rotulistas, en su afán de llegar a la comunicación universal, se divierten poniéndonos unos buenos acertijos.

La verdad me identifico totalmente con el monito en 'firmes', yo también tendría una gran incógnita si junto a mi se encontrara:

a) Wilson, el amigo de Tom Hanks en Castaway viendome frente a frente.

b) Dios en su manera de arbusto incandescente que no se consume.

c) Una nueva espece de agavaceae roja.

Nuestro Alter Ego marrón parece encogerse de hombros, tal como yo lo haría.