La Sociedad de las Copas.

Es notorio y constante, vivimos en un país sexista, y no solamente machista.
Recuerdo que cuando mi mamá y yo ibamos a un café y pedíamos la cuenta me la traían a mi, un niño de 11 años que EVIDENTEMENTE no iba a poder pagar, y no trataba de ligarse a esa señora invitandole su café y su pastel.
Muchas veces mando a una amiga a que pida esto u otro, pero sólo si el empleado es hombre y no gay, le digo 've tu tienes chichis', y es verdad, las mujeres también gozan de ciertos beneficios.
Tanto dicen que la igualdad de género la promueve el gobierno yo digo que la igualdad de género se promueve mas en los peseros, ahí $2.50 son $2.50.
Anéctoda: una vez, no alcanzaba para el pesero, busque debajo de los cojines del sillón, y logré juntar 5 centavos que me faltaban para completar los 2.50, me subo y le digo como todos los días 'a Orizaba', avanzando ya por Nuevo León, veo que el amigo chofer empieza a lanzar una por una mismoneditas de 10 centavos por la puerta a la calle. Profunda indignación.

Peor el Remedio...

Hay gente que simplemente es distraída, mi papá, por ejemplo, siempre se cae con cualquier escaloncito, no los ve, y anda trastabillando por ahí.
También existe el tipo de gente que le pasa todo, como una vez, un amigo pisó caca de perro, y se fue a limpiar a una jardinera con pasto, curiosamente justo en otra caca de perro.
Una vez en una fiesta me senté en un plato con pastel y me llene de merengue todo atrás, la disimulé amarrándome el suéter a la cintura.
Deste letrero no sé que sea lo peor, lo hubieran dejado sin nada, (sin el otro letrero) ya que la hoja de papel amarilla distrae y no deja ver dónde termina el filito de aluminio que nos puede rebanar un pedazo de cabeza.
O tal vez el mismo letrero habla de sí mismo, mhhh, habrá que preguntarle al autor.

Hotel Dulce Hotel.

No le tomé foto, pero entre Xalapa y el puerto de Veracruz hay un hotel que en su fachada muestra la leyenda '60 pesos la noche o un rato'.
Una vez también vi un hotel (claro corrían los noventas) llamado Lewinsky.
Dentro de esta colección también estan el Hotel Villa Cariño, Posada del amor, y muchos otros jocosos nombres.
Tienden todos estos hoteles a tener fachadas "mudéjar" o cualquier potpourrí de estilos con tal de tener cúpulas, torreones y entradas rimbombantes.
Se anuncian tarifas de a un ratito o por un día, por cierto, me sorprendió una vez en la horrorosa Cd. del Carmen, un letrero en un hotel, austero pero decente, que decía 'no se admiten huéspedes sin equipaje'.
Desventaja de tener un hotel d una sola planta: se confunde la clientela.
Ahí por Calzada de Tlalpan, en un tramo se encuentra un compendio de nombres de hoteles dignos de una ruta de tren italiano, el hotel Via Veneto, hotel Venecia, salta a Nueva York con el hotel Saratoga y luego a España con las villas y suites Aranjuéz.
En la imágen un hotel en Tenosique.

De Vuelta a los Ideogramas

Imágenes sintetizadas como las de los monitos femenino y masculino (esos rígidos en 'firmes' y uno con un tronco piramidal), o como el guión humeante que nos dice que no se puede fumar, sirven para ahorrarse un texto explicativo que sería mas tedioso e incluso dentro de las fronteras de los idiomas.

Sin embargo con el poder de abstracción del cual gozan nuestros rotulistas, en su afán de llegar a la comunicación universal, se divierten poniéndonos unos buenos acertijos.

La verdad me identifico totalmente con el monito en 'firmes', yo también tendría una gran incógnita si junto a mi se encontrara:

a) Wilson, el amigo de Tom Hanks en Castaway viendome frente a frente.

b) Dios en su manera de arbusto incandescente que no se consume.

c) Una nueva espece de agavaceae roja.

Nuestro Alter Ego marrón parece encogerse de hombros, tal como yo lo haría.

Nuevamente la Oportunidad de CreSimiento

Forzando las frases y orden de las oraciones el Lic. Yuriko nos deleita con una maravillosa manera de desarrollar el lenguaje, no muy común en las paredes de nuestra ciudad. El Acróstico, no se si lo usa a manera artística o simplemente para ahorrase espacio.
Mi parte favorita es la E: En un despacho medio día, aunque también me atrae mucho el Tengan de 17 a 50 años.
Sin contar las $1,500.00 semanalas el Lic. Yuriko esta listo para un Pulitzer.

Cuestión de Nacionalidades.

Después de todo Andrew Niccol no estaba tan equivocado.
La recepcionista debe proporcionar mapas genéticos y pruebas de paternidad.
El mínimo para poder llenar esta vacante es el de tener una abuela (o) materna (o) de esa nacionalidad, y los otros dos abuelos paternos pueden ser irlandeses o ingleses o viceversa.
Todo muy claro gracias al buen uso de bullets (¡gracias a dios por las enseñanzas de la telesecundaria técnica)
El chiste es llenar los requisitos según los cánones del hotel, que según lo visto se creen de sangre azul.
Por cierto nunca me ha gustado la palabra ‘camarista’ deberían de ser REcamaristas, ¿qué cámara es la que esta haciendo o limpiando?
Espero no haber herido ninguna susceptibilidad, y no haber tocado fibras sensibles de algún cocinero “A” o “C”, almacenistas, etc. o familiares de.

Maltratados O Sin La.

Siempre es bueno hacer listas, de lo que sea, de compras, de cosas que uno ama, o que odia, de palabras agradables, de libros que uno quiere, en fin, todo es ‘listeable’.
Esta lista aparentemente no sigue ninguna lógica (aparentemente), por los elementos mencionados me aventuro a decir que se trata de los componentes necesarios para armar una especie de establecimiento comercial, tenemos a la Telas Parisina: ya saben, tapices, cortinas and what not, necesarios para acondicionar el local, está también la Estimada Clientela, motor de cualquier negocio. Los billetes (que desde luego no aceptan ni rayados ni originales ni falsos ni nada, no quieren dinero).
Necesitan un Maltratados o sin la.
También una cinta magnética, y un Por su atención gracias.
Idem.

Mea Culpa

Por lo general no suelo burlarme de los anuncios de gente extraviada, de hecho no suelo burlarme de absolutamente nada.
En el peor de los casos solo señalo sus deficiencias artísticas u ortográficas, pero no pasa de una simple corrección bien intencionada y de buena fe.
En este caso me sorprende cómo el color de la piel del buen Israel Esteban De La Cruz es moreno, es acaso que la piel es como El Azúcar, o mejor dicho ¿El Piel?
Siempre me molestaba cuando alguien se quería hacer el gracioso dizque imitando a un agente de transito que esa persona había oído diciendo (todos lo hemos oído): “ese tsuru negro oscuro oríllese a la orilla’, claro pueden variar los modelos del auto del infractor, el tono del oficial y si es oscuro u obscuro. Aún no le encuentro la gracia cuando alguien imita eso, es gracioso oírlo en vivo y no pasa de ahí, pero bueno, ahora creo que esa ‘anécdota’ tiene ciertas justificaciones verídicas como el pelo negro oscuro de Israel.

Leches Del Mundo: ¡Os Convoco!

Una mala traducción puede ser devastadora, sobre todo en la obra literaria. Recuerdo que me rebelaba a leer a los clásicos traducidos al español. Claro que sigo trabajando mi ruso solo para leer a Dostoievsky.
Pero cierto tipo de malas traducciones pueden darle un giro heroico al texto.
De ser una caja estrictamente descriptiva en dos idiomas (gracias a la exportación-importación china), se ha convertido en una nueva esperanza para la leche. ¡Sal de los tetrapacks y las botellas! Olvídate de las recetas de cocina y mezclarte con chocolate: ¡Tú puedes!

Comillas Multitask

El uso de las comillas para mí es confuso; no se si es para quitarle seriedad a la oración, para resaltar el 'No' visualmente o simplemente de adorno.
Además nótese que no son equidistantes las comillas de cada lado: “”” No “””
Sea todo por el balance visual del letrerito.
Cabe aclarar que el autor seguramente no fué a la secundaria, por eso ese encono hacia los jóvenes, que sí pueden escribir bien, y recargándoce búrlanse de él.

El Sur No Me Gusta (Insisto)

Este letrero al estar hecho no solamnete de una cartulina y un plumón, indudablemnete tuvo que pasar por un largo proceso: el que lo manda a hacer le escribe en un papelito claramnete lo que quiere que diga, luego meticulosamnete ese señor lo pasa a su diseñador, quien comete el error. Luego el que lo va a imprimir irresponsablemnete no ve el error y así se imprime, el que lo recibe (el que lo encargó) no ve el error e inocentemnete lo cuelga fuera de su oficina, y yo indudablemnete lo iba a subir a mi blog.

La Solución Del Futuro.

Nada tontos, aprovechando toda la alharaca por eso de que el clima dizque esta cambiando y todas esas habladurías que solo andan gritando en los noticieros, que calentamiento global, etc., pero que todos sabemos que no es así, es totalmente normal que llueva como esta lloviendo en pleno Abril, y tornados en Chihuahua siempre ha habido.

Por si las flais entré y me compré 100 gramos de clima, lo puse junto a las veladoras, no vaya a ser la de malas.