Siempre hay algo recurrente en mis posts

Siempre me pregunto quién es ese wey que en la prepa, cuando iniciaba un pleito, era el primero en gritar 'uuuuuuuuuuuuuuuh'en el primer empujón.
El mismo wey que, cuando el profesor se agachaba por el gis (leyeron bien, no plumón para pizarron blanco no señor, sino gis, tiza), bueno que cuando se agachaba por el gis emitía el sonido: 'mmch' a manera de 'chesqueo' mostrando su extremo mal gusto, pero de manera, digamos, pícara, jocosa, o cuando alguien decía una imprudencia gritaba el clásico 'dooooooooooh'.
Es ese mismo wey que se avienta sus poesías en el estadio, o cuando pasa una fémina con minifalda.
Él mismo es quien chifla en colectivo con todos los demás que lo siguen (inclúyome) a la policía cuando pasa en el eje central.
El mismo que con cautela, decoro y discreción, corrige los errores de los rótulos.
¿Dónde estas? ¿Quién eres? ¡Quiero conocerte!
De verdad, él ha cambiado mi vida.

Mis posts cada vez son mas Largos.

Una vez, cortándome el pelo, llegó un señor de aspecto cuasiteporochesco, supongo ahora amigo del peluquero, llegó contando que se acababa de enterar que ya no iban a tirar el mercado de Michoacán para hacer un estacionamiento, sino que ahora lo harían en Nuevo León y Michoacán:
Peluquero: pero ¿en dónde lo van a poner si no hay lugar?
Cuasiteporocho: pues es que lo van a hacer mediterráneo.
Peluquero: Subterráneo será.
Cuasiteporocho: eso eso…
Yo me hice el disimulado, y es que no se que es lo que me pasa, creo que este blog ha llamado a mi vida más de estas cosas.
Bueno, pues, las palabras muchas veces tienen que ser escritas tal cual son, pero por qué nos privarán a los que ignoramos su significado.
Solamente quieren adornar sus frases y tratar de demostrarnos cuán cultos son en relación a nosotros simples analfabetas funcionales (que funcionan dentro de la sociedad, a pesar de apenas malsaber leer y escribir).

Hotel Dulce Hotel.

No le tomé foto, pero entre Xalapa y el puerto de Veracruz hay un hotel que en su fachada muestra la leyenda '60 pesos la noche o un rato'.
Una vez también vi un hotel (claro corrían los noventas) llamado Lewinsky.
Dentro de esta colección también estan el Hotel Villa Cariño, Posada del amor, y muchos otros jocosos nombres.
Tienden todos estos hoteles a tener fachadas "mudéjar" o cualquier potpourrí de estilos con tal de tener cúpulas, torreones y entradas rimbombantes.
Se anuncian tarifas de a un ratito o por un día, por cierto, me sorprendió una vez en la horrorosa Cd. del Carmen, un letrero en un hotel, austero pero decente, que decía 'no se admiten huéspedes sin equipaje'.
Desventaja de tener un hotel d una sola planta: se confunde la clientela.
Ahí por Calzada de Tlalpan, en un tramo se encuentra un compendio de nombres de hoteles dignos de una ruta de tren italiano, el hotel Via Veneto, hotel Venecia, salta a Nueva York con el hotel Saratoga y luego a España con las villas y suites Aranjuéz.
En la imágen un hotel en Tenosique.

De Vuelta a los Ideogramas

Imágenes sintetizadas como las de los monitos femenino y masculino (esos rígidos en 'firmes' y uno con un tronco piramidal), o como el guión humeante que nos dice que no se puede fumar, sirven para ahorrarse un texto explicativo que sería mas tedioso e incluso dentro de las fronteras de los idiomas.

Sin embargo con el poder de abstracción del cual gozan nuestros rotulistas, en su afán de llegar a la comunicación universal, se divierten poniéndonos unos buenos acertijos.

La verdad me identifico totalmente con el monito en 'firmes', yo también tendría una gran incógnita si junto a mi se encontrara:

a) Wilson, el amigo de Tom Hanks en Castaway viendome frente a frente.

b) Dios en su manera de arbusto incandescente que no se consume.

c) Una nueva espece de agavaceae roja.

Nuestro Alter Ego marrón parece encogerse de hombros, tal como yo lo haría.

Ortografía Cuántica II

Antes habiamos tratado el tema de lo que me gusta llamar 'Ortografía Cuántica', se trata de la división arbitraria, un poco inocente y no siempre precisa, de la unidad de la palabra.
Sílabas totalmente nuevas, diptóngos absurdos, pero todos con una estética un tanto encantadora.
La practica de la Ortografía Cuántica nos abre la puerta a un nuevo mundo de la percepción, donde las palabras se unen tal como las unimos al hablar, es como escribir Añonuevo, Anginadepecho, una película despantos, etc., este artista del graffiti funcional nos ofrece un deleite a la mirada, y me pregunto: ¿en la hoja de la puerta donde cepon chan llantas si se puede uno estacionar, y en la otra no, pero no tepon chan las llantas?
c'est seulement une question.

Congruencia Congruencia...

Siempre me da mucha curiosidad cómo es que escogen los colores de las cartulinas. De chico siempre pensaba que esos horrorosos pliegos de cartulinas fosforescentes eran fabricados para uso exclusivo de tortillerias, fondas y (taráaa) Estéticas unisex.
El rosa ese hace perfecta armonía con las letras pintadas en la pared de la estética, el único problema es que la encargada(o) de hacer el rótulo no esta muy segura de cómo se llama su lugar de trabajo.
Recuerdo a un amigo que, de chico, sostenía hasta la muerte y esgrimiendo una afirmación que (según él) tenía una lógica infalible que las estéticas unisex eran solo para mujeres o solo para hombres, ¡claro! Uni-Sex, que bueno que estabamos chicos y el wey no pensó en otra cosa.

Mea Culpa

Por lo general no suelo burlarme de los anuncios de gente extraviada, de hecho no suelo burlarme de absolutamente nada.
En el peor de los casos solo señalo sus deficiencias artísticas u ortográficas, pero no pasa de una simple corrección bien intencionada y de buena fe.
En este caso me sorprende cómo el color de la piel del buen Israel Esteban De La Cruz es moreno, es acaso que la piel es como El Azúcar, o mejor dicho ¿El Piel?
Siempre me molestaba cuando alguien se quería hacer el gracioso dizque imitando a un agente de transito que esa persona había oído diciendo (todos lo hemos oído): “ese tsuru negro oscuro oríllese a la orilla’, claro pueden variar los modelos del auto del infractor, el tono del oficial y si es oscuro u obscuro. Aún no le encuentro la gracia cuando alguien imita eso, es gracioso oírlo en vivo y no pasa de ahí, pero bueno, ahora creo que esa ‘anécdota’ tiene ciertas justificaciones verídicas como el pelo negro oscuro de Israel.

No Desaproproveche.

Una nueva técnica para llamar la atención, además de las ya muy usadas comillas, e incluso comillas en la parte de debajo de las letras (dando así comillas en los cuatro extremos de la palabra), es la de repetir sílabas, estoy seguro que a todos nos llamaría más la atención es ver una OFERERTA que una OFERTA común y corriente.
Cabe aclarar que para tener un resultado satisfactorio se tiene que repetir solamente la sílaba de en medio, por ejemplo: de Rebaja seria Rebabaja, y así aplicándolo a todas las palabras que se les quiera poner más énfasis.

El Dinero No No Es La Vida

En este establecimiento nunca oyeron hablar, ni se imaginaron de la posibilidad de la doble negación.
O simplemente en esta tienda no aceptan dinero, o no aceptan billetes que no estén rotos, rayados, que no sean viejos, y que no sean falsos.
Lo que me pone a pensar: ¿por qué no viejos? Yo qué culpa sime pagaron con un billete de 1993 y no con uno recién salidito de la casa de moneda.
Tal parece la gente no quiere ganar dinero, ni viejo ni falso ni rayado ni con leyendas.
Ni modo, Netzahualcóyotl tendrá que reservarse su ya de por sí diminuto poema.

Bis.

La relación entre vendedor y cliente puede ser tan fuerte como la de una madre y su hijo.
La profundidad de la relación nos lleva a compartir las penas, quejas y menesteres de la vida. Como por ejemplo el no poder vender el maldito bastón de seguridad para volante, y tener que tratar de venderlo de nuevo.
Además dudo que esa sea un oferta, está carísimo, y son un fraude, todo mundo sabe abrirlos con un desarmador en cuestión de segundos.
¿Es normal saber eso no?

Nuevo Deporte Olímpico.

Nadar en un elevador nunca ha sido una buena idea, tampoco fácil.
Menos fácil cuando se trata de nadar en un río de magma con llamas y medio cuerpo ha sido ya corroído.
Si tan peligroso es, porqué no nos lo advierten ANTES de subirnos al elevador, ya que me vengo enterando después de haber apretado el botón y puéstome mi traje de baño.
Yo, en lo personal, confío que por mi seguridad es mejor no usar los elevadores, si el mismo elevador lo dice, tiene que ser verdad.

El Sur No Me Gusta (Insisto)

Este letrero al estar hecho no solamnete de una cartulina y un plumón, indudablemnete tuvo que pasar por un largo proceso: el que lo manda a hacer le escribe en un papelito claramnete lo que quiere que diga, luego meticulosamnete ese señor lo pasa a su diseñador, quien comete el error. Luego el que lo va a imprimir irresponsablemnete no ve el error y así se imprime, el que lo recibe (el que lo encargó) no ve el error e inocentemnete lo cuelga fuera de su oficina, y yo indudablemnete lo iba a subir a mi blog.

Hombre Precavido...

El hacinamiento en la ciudad nos lleva a tener precauciones especiales.
Si lleva huaraches, cuidado nos podría rasguñar los tobillos, y las uñas de las manos podrían cercenarnos a todos por la mitad, causando un desagradable escenario.
Ayudémoslos a no tener accidentes.